Un bufón de mal gusto

Hay que ver cómo algunas personas son capaces de arruinarte la tarde en cuestión de microsegundos. Es increíble, de veras. Bueno, pues resulta que ayer decidí darme una suculenta bienvenida de regreso al asfalto caraqueño y me fui para Trasnocho. Tenía ganas de comprarme (con la quincena que gané sin trabajar, ya saben, sueldo de vacaciones) un par de discos. También tenía ganas de comprarme unos tres libros que tengo en mente, pero esta vez dije que no: quería músiquita nueva, algo sabroso para el tráfico y las horas muertas en Internet.

Así que me interné en Esperanto y salí feliz como un regaliz con mis dos discos nuevos (CéU y Lágrimas negras de Bebo y Cigala). Luego, como es costumbre cada vez que visito este antro, me compré cuatro bombones de chocolate en Kakao: katara (picante del culo de los bachacos), limón, parchita y tamarindo. Agarré mi bolsita transparente con los cuatro ejemplares y como la tarde (o la noche) era joven, decidí visitar una colorida galería de fotos que tenían en la salita de exposiciones. El autor era un fotógrafo venezolano, cuyo nombre no recuerdo, y trataba sobre fiestas patronales-populares-religiosas venezolanas.

Crucé la puerta con mi bolsita glotona en la mano y saludé al tipo de la entrada: "Buenas". El tipo me vio, es decir, me vio con la bolista, y no dijo nada. Entonces empecé el recorrido. Las fotos eran (son) bellísimas, llenas de colores, luces, fuegos, bailes. Yo estaba encantanda. Saboreaba mis chocolates lentamente y me perdía en las imágenes mientras imaginaba cómo sonaba la música de la brasileña CéU. Era un paraíso perfecto.

Y justo allí, en medio de mi éxtasis, aparece el hombre de la entrada, el mismo que me vio entrar con la bolsita transparente y no contestó a mi saludo. Salió por detrás de una pared falsa y me interceptó:

—Buen provecho, dijo de manera bufona.

—Gracias, respondí (como es normal en estos casos) y seguí mi camino tranquilamente.

—No se puede comer aquí, me advirtió con la misma sonrisa estúpida.

—¿Ah?, dije yo.

—Que no se puede comer aquí, pero no importa, termine de comer, me dijo con cierto aire de picardía.

Baste decir aquí que el resto de la exposición fue una completa mierda. Sí, con grosería y todo. Puede parecer una tontería, pero ¿qué clase de ser humano, cuya labor es custodiar un recinto, te ve entrar engulliendo lo que sea, te deja pasar y luego, cuando tú estás metida en tu mundo artístico, te obliga a aterrizar de golpe con una excusa mediocre? Y digo mediocre porque ni siquiera cumplió su función. Es decir, no fue que me dijo: "Señorita, no puede comer aquí, haga el favor y compórtese", ¡no!. El tipo me advierte que no puedo comer, pero me deja comer. Increíble, realmente increíble. No hizo su trabajo y, de paso, me jodió la tarde. Hay que ver.